怎么谈一场没有争吵的恋爱？

　　我想你经常会看到一些情侣在街上吵吵闹闹，大致内容都是女人怪男人不够体贴，男人怪女人太直男癌。

　　是啊，生活里处处都在上演着这样的戏码，男人跟女人这两个不同阵营的人每天都在互相掐着对方，一边说着对方不可靠，一边又放不下这个人。

　　而你跟我，又何尝不是这样的呢?

　　我经常听到很多姑娘跟闺蜜们抱怨：

　　“男人都是坏的!欺骗我的感情!”“为什么男人的心机可以这么深?”“套路真多，我真的是服了男人这个物种!”

　　这样的抱怨我能够认同，因为确实存在着不负责任的那一类人，他们打着爱情的幌子伤害姑娘们的身心，是罪不可赦。

　　但是并不代表是个男人就有出轨基因，是个雄的就会被下半身控制。

　　就像女人在别人嘴里也有很多被诟病的地方，可我们也都知道，弱小，依附男人，虚荣，不是每一个女人的代名词。

　　所以在对待爱情这件事上，我们很多时候其实都太主观了，人很容易被眼睛迷惑，认为看到的世界就是世界真实的模样。

　　我们很少记起别人也有一双眼睛，那双眼睛里的世界跟我们是不一样的。

　　我就亲身经历过这样的事情..

　　我跟他当时在一起有半年多左右，中间各种磕磕绊绊的什么的都有。

　　我们相互一直GET不到对方真实的想法，每次吵架都是他在说一件事，我却在纠结一些细节。

　　他是愿意在感情里用沟通解决问题的人，因为如果明显感觉到问题阻碍了两个人的感情，还闷在心里不说，

　　这个问题一定会逐渐叠加，积累到临界点后全部爆发，那时候很可能就是相爱的两个人感情破裂，最后分道扬镳了。

　　可我每次都误会了沟通的目的，他是为了解决问题，在我看来却成了对我的批斗大会。

　　所以当他耐心很耐心地跟我讨论我们双方的过错时，我做了一件让我之后非常后悔的事，

　　他的话才说到一半，我就十分激动地否认了他的观点，然后开始一味的指责他，说他不够理解我。

　　后来他说他当时心里面一万个看不懂，他甚至觉得我想要跟他分手，又不愿自己说，才故意无理取闹，好让他来说分手这件事，

　　所以你们看，当一个男生尝试跟你沟通的时候，你要做的不是指责，而是聆听，之后再是你自己发表意见的时候，

　　不然你做的任何错误反应，都会让他认为是你在为某些不好的事做铺垫。

　　当时的我完全没意识到，要站在他的角度去想我们谈话的意义，其实他愿意拿出来讨论沟通就已经证明他是想好好在一起的了，

　　如果真的不理解我就不是选择沟通，而是争吵了。

　　很多时候，男人女人之间，就是缺了一个换位思考。

　　“换位思考”这个词我在初恋那就听到了，

　　我初恋跟我纠纠缠缠接近4年，他在我们在一起一年多的时候跟我说：“你能不能学会换位思考?”

　　因为我对好多我俩的事情都不以为然，永远站在自己的角度思考问题，让他觉得很累，但我当时却对这个问题也不以为然了，

　　所以后来他被我彻底激怒，也对我报以无所谓的态度，我们便开始了长达三年的相互折磨。

　　因为一直在用错误的方式错误的往下走，导致我们分手的时候完全无法心平气和，什么好聚好散和平分手全扯了淡。

　　我们吵的不可开交，连分手都要争个输赢，杀的你死我活..

　　这样的局面是谁想看到的呢?

　　都不想，那么这样的结果对谁造成了伤害呢?

　　答案是双方都会被伤害。

　　如果在双方显现出差异的时候，努力去了解对方的想法，是不是会避免很多不必要的争吵呢。

　　人类最不科学的构造就是我们需要用语言——这个最不能准确表达自己想法的方式去交流，

　　话语是绝对属于一个生命体的，对方说出来的心里话，不能用你或者世界的评判标准去分析，

　　有时候你听到的，那些让你误会难过的话，不一定是他想告诉你的意思，他可能是在激动紧张的情绪下，表达能力下降了，

　　他有可能是故意说气话，但说完以后他自己的心也疼痛难忍，因为当他说我觉得你越来越讨厌了，

　　可能真正想说的是，我觉得你越来越不体谅我了，潜台词是，我好喜欢你，但为什么你要让我难过。

　　像我说的，我们为什么要在爱情里争个输赢呢，在道理和对错面前，感情就那么不值一提吗。

　　要是我们可以在每一次吵到痛哭流涕之前，都冷静下来听听对方的解释，在每一次赌气说分手时，想一想自己心里到底需要什么，

　　是不是就不会错过那么多重要的人。

　　既然缺的是耐心、理解，我建议在吵架的时候，试试重复法。

　　第一步，停止争吵，再轮流表达完整真实的感受，轮流重复或效仿对方说的话。

　　轮流表达感受，虽然听起来是个很严肃的办法，却正好可以解决你们无法静下心来好好听对方说话的问题，

　　在说话前定好规则，一个人说话的时候另一个人认真听，一句话说完，或一个观点说完以后另一个人重复一遍，

　　先不要以自己的理解去复述他说的话，因为我们要专心为说话的人找到他不开心的根源，

　　我们都知道，当自己的苦恼被别人认同，或有人和自己感同身受时，这份苦恼都会减轻许多，因为你知道有人和你一样，你不是孤独一人。

　　所以当你重复完对方的苦恼时，对方不仅有机会听到自己的感受，而且会感觉到你认真聆听并理解了自己。

　　慢慢地他就会缓和自己的情绪，并通过倾诉和自我分析找到他真正不开心的根源：

　　可能仅仅是因为他想你了。

　　等听他说完，换你来说，当他静下心来听你想表达的意思的时候，他也会更了解你，也会开始反思自己。

　　下一次，当同样的问题出现时，你们就会想起，其实他不是那样想的，他有可能是因为想我了，有可能是身体不舒服，有可能是压力太大，

　　知道这一点的你，就让一让他，并主动去化解他心中的焦虑，他就会觉得，原来你挺懂他了，原来你这么体贴，

　　重复法也可以避免两个争吵的人扭着一个立场不放，其实你可能没那么需要这个立场，只是当下想与对方做对而已，

　　如果开始纠结立场了，就主动放下立场，理智地想一想你到底想向对方表达什么。

　　如果可以避免这些不必要的兵刃相向，争吵就从负面变成了交流，你们之间也会更加信赖、了解对方，感情也越来越好，多美好的结果啊?

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